buenas ideas, libros

Un libro, una película y una banda sonora. Feliz fin de semana.

Una película: Siempre el mismo día (2011)

one one

Se basa en el libro, de mismo nombre, escrito por David Nichols. Presenta un argumento muy peculiar: la relación de dos amigos a lo largo de 20 años que toma como referencia el día que se conocieron: el 15 de Julio de 1988. Dexter y Emma son dos jóvenes que se conocen el día de su graduación  en la Universidad de Edimburgo.  A lo largo de la película se puede observar como la relación de los protagonistas va evolucionando, como crecen y se hacen mayores, como las decisiones que van tomando en la vida los va transformando. Te hace reflexionar, pensar en las cosas que dejamos de hacer y los cambios que producen. A lo largo de la película puedes imaginarte como hubiese sido si los protagonistas hubiesen tomado otros caminos diferentes, para llegar al final al mismo destino. Como las cosas no serían iguales, su relación, el pasado marca nuestro futuro y todo lo que borremos modifica nuestro futuro.

Un buen argumento y un buen escenario: Edimburgo, Londres y París. Sin embargo, creo que el libro es mucho mejor.

siempre el mismo dia

Un libro: Déjame que te cuente (Jorge Bucay)

Tengo un problema con los libros: me gustan demasiados. Empiezo muchos libros que a veces nunca termino. Hace tiempo empecé a leer un libro que no necesitaba leer de continuo, un libro al que podía recurrir de vez en cuando. Un libro de Jorge Bucay: Déjame que te cuente.

Para volar hay que empezar asumiendo riesgos. Si no quieres, lo mejor quizá sea resignarse y seguir caminando para siempre.

En el libro Damián, empujado por su curiosidad e inquietud por saber más de sí mismo, acude a la consulta del psicólogo Jorge.  Jorge es un psicólogo diferente y en cada sesión le contará un cuento relacionado con sus curiosidades y preguntas. Según Bucay, los cuentos ayudan a no olvidar las enseñanzas que este libro intenta transmitirnos. Una colección de cuentos clásicos, modernos o populares transformados para captar la atención del lector y crear una necesidad de pensamiento más allá del cuento. Una vez leídos los cuentos, olvidar su esencia principal resulta casi imposible.

 dejame que te cuente

Una canción:

http://www.youtube.com/watch?v=InmIK7xFFf4

 

 

Personalidad

Las defensas.

A diario solemos afrontar acontecimientos inesperados y circunstancias incómodas. Para abordar este tipo de situaciones empleamos inconscientemente unos mecanismos de defensa.  Los mecanismos de defensa son estrategias psicológicas que todos usamos o hemos usado alguna a lo largo de nuestras vidas. Según Freud (1856-1939) estos mecanismos protegen nuestro ego y ayudan a minimizar la ansiedad y el estrés. Empleados ocasionalmente no son perjudiciales, pero pueden limitar nuestras relaciones y según en qué circunstancias se utilicen pueden empeorarlas.

 

Freud

El primer mecanismo de defensa fue propuesto por Freud:

  • Represión:

Se trata del proceso de prevención de pensamientos, sentimientos o deseos que son considerados inaceptables en la sociedad, la cultura o para la persona. Estos pensamientos se mantienen fuera de la mente consciente y se reprimen. Según Freud estos pensamientos se mantienen en el inconsciente y son la causa de muchos problemas.
Anna Freud and Freud.

Freud no definió más mecanismos de defensa, pero su hija Anna Freud (1895-1982) retomó su estudio e introdujo 6 nuevos mecanismos. Todos ellos incluyen cierto grado de represión.

  • Negación:

Ocurre cuando la realidad de una situación provoca gran ansiedad y la persona no es capaz de aceptarlo. La persona se niega a ver la realidad y se autojustifica. La persona niega la situación actual y se centra en pensamientos de cómo tendría que haber sido la situación, lo que debería haber ocurrido…

Ejemplos.

–          Tras la muerte de alguien, puede que muchas personas cercanas pasen por un periodo de negación en el que no quieran hacer frente a la realidad y sigan pensando que eso no les ha pasado a ellos

–          Cuando los fumadores piensan que a ellos no les va  a pasar, que los problemas relacionados con el tabaco solo le ocurren a los demás y no a ellos.

negación

  • Desplazamiento:

Una amenaza o un impulso inaceptable cambia de dirección hacia otro objetivo diferente al original más aceptable. El desplazamiento es una manera inconsciente de aceptar que poseemos sentimientos inapropiados e inaceptables.

Ejemplos:

–          Cuando en el trabajo un jefe es malo o insportable con el trabajador, este tiene miedo de perder su trabajo y descarga sus problemas en otra persona más aceptable como por ejemplo su mujer.

  • Racionalización:

Implica la creación de razones aceptables para justificar algo que parece ser socialmente inaceptable.  El objetivo de la racionalización es reducir la ansiedad mediante la generación de una explicación que parece más fácil de aceptar que la razón real.

Ejemplos:

–          Mentirse a uno miso pensando que no quieres ir a una fiesta  porque está muy lejos cuando la razón real de no querer ir es porque no conoces a nadie.

  • Formación reactiva

Las personas pueden mostrar un comportamiento totalmente opuesto a lo que en realidad están pensando o lo que sus impulsos le llevarían a hacer. Reemplazar la hostilidad con actos de generosidad.

Ejemplo:

–          Cuando no te gusta un corte de pelo, pero en realidad dices que es precioso.

–          Cuando alguien te cae muy mal, pero le tratas mejor que a nadie.

  • Proyección:

Es mi mecanismo de defensa preferido. Pienso que todo el mundo lo hemos hecho alguna vez o que a todo el mundo nos lo han hecho. Se basa en la idea de que muchas veces vemos en los demás lo que en realidad es nuestro. Según Anna la proyección se trata de aspectos negativos en los que nos fijamos en los demás, que en realidad son los nuestros. En mi opinión, también vemos en los demás los aspectos buenos que nosotros consideramos que tenemos.

Atribuimos a los demás los aspectos que consideramos inaceptables en nosotros mismos. Entonces odiamos a los demás y no tenemos que odiarnos a nosotros mismos.

Ejemplos:

–          Alguien desordenado que critica a otra persona cuando no recoge las cosas.

–          Decir que alguien nos odia cuando en realidad somos nosotros los que odiamos a esa persona.

–          Cuando atribuimos a otros una necesidad que en realidad es nuestra. Damos un abrazo a alguien porque creemos que el lo necesita, pero en realidad somos nosotros los que lo necesitamos.

–          Una proyección emocional, cuando decimos por ejemplo: hoy la tarde está triste.

  • Sublimación:

Es el mecanismo de defensa más adaptativo. Se trata de cambiar un instinto inaceptable por alguna actividad socialmente deseable.

 

Además, hay otros mecanismos de defensa también importantes:

–          Distorsión: atribución de cualidades exageradas a uno mismo o a los demás

–          Regresión: comportamiento característico infantil o de una etapa anterior.

–          Hipocondriacas: Pensamientos constantes sobre el hecho de poder tener una enfermedad

–          Fantasía: construcciones mentales sobre situaciones o personas que sirven para compensar una realidad que no nos gusta.

–          Somatización: la expresión de emociones negativas en forma de síntomas físicos (como cuando duele la espalda del estrés, o la                 ansiedad)

–          Conducta pasiva agresiva: mostrar agresividad de manera encubieta.
proyeccion

–          Conducta impulsiva: evita que la persona piense porque está haciendo lo que hace.

–          Control: la necesidad de controlar todos los cambios en el ambiente y en las personas

–          Aislamiento afectivo: separar las emociones de lo racional.

–          Intelectualización: desconectarnos de las emociones mediante otras actividades ( como las personas que se pasan el día en el                  trabajo para no afrontar su realidad)

 

 

Crecimiento personal

Cuando tu respuesta ante las buenas noticias es destructiva.

Cuando alguien nos cuenta sus buenas noticias muchas veces tenemos sentimientos de envidia, celos o enfado. Nos gustaría ser nosotros los protagonistas de esas historias. A veces tratamos de intentar alegrarnos por los demás, pero es difícil fingir las emociones que no sentimos.

Según Gable , hay 4 maneras de reaccionar ante las buenas noticias de nuestros amigos.

  • Activa-constructiva: Respondemos de manera entusiasta, manteniendo el contacto visual, sonriendo y desprendiendo emociones positivas.
  • Activa-destructiva : Remarcamos los puntos dediles de las buenas noticias, desprendiendo emociones negativas.
  • Pasiva-constructiva: Estamos contentos, pero nos falta entusiasmo, no hay expresión emocional.
  • Pasiva- destructiva: No mostramos interés, no mantenemos el contacto visual e intentamos abandonar la zona

De estas 4 maneras de responder ante las buenas noticias lo ideal es responder de manera activa constructiva. Primero debemos entender porque la persona ha logrado aquello, hacerle preguntas, mostrar interés, … Esto nos hará entender porque se merece lo que ha obtenido y nos resultará más sencillo tener una actitud positiva ante sus logros.

Ejemplo de situación:

Una mujer ha obtenido un ascenso en el trabajo.

Respuestas de su marido:

  1. activa constructiva: Es genial! Estoy muy contento por ti, me alegro mucho! Vas a ser genial en ese nuevo puesto de trabajo,
  2. activa-destructiva: si obtienes el ascenso, tendrás que trabajar también los fines de semana y perderás muchas tardes.
  3. Pasiva-constructiva: Esta bien que hayas sido elegida para el ascenso.
  4. Pasiva-destructiva: Ah, un ascenso, bien. Por cierto,¿ qué tenemos hoy para comer?

Es tan sencillo como esto hacer que la gente se sienta bien. Mejorar nuestras relaciones personales es cuestión de ir poquito a poquito. Cambiando antiguos patrones de respuesta y de relación con los demás.

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