¿Pueden nuestras experiencias en la infancia determinar la manera de relacionarnos posteriormente?

¿Alguna vez os habéis fijado en la manera en la que nos relacionamos con los demás? Seguramente os habréis dado cuenta que personas diferentes se relacionan de manera diferente. Hay  algunas personas que  necesitan más afecto  y sufren cuando se separan de sus seres queridos mientras que otras lo hacen total normalidad, es más, parece como si necesitaran estar solas durante un tiempo.

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Esta cuestión, a la que los psicólogos han denominado la teoría del apego (Bowlby,1969), ha sido ampliamente estudiada y debatida durante muchos años. Según esta teoría, desde que somos pequeños vamos creando un modelo mental de como relacionarnos con los demás. Este modelo se construye mediante las experiencias de interacción que tenemos con los demás, sobre todo aquellas que vivimos en la infancia. En la infancia vamos aprendiendo la manera de relacionarnos con los demás, las expectativas y la manera de actuar frente a los demás, todo esto guiará nuestras relaciones futuras.
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El apego es el lazo afectivo que se establece entre el niño y una figura específica, que una a ambos en el espacio, perdura en el tiempo, se expresa en la tendencia estable a mantener la proximidad y cuya vertiente subjetiva es la sensación de seguridad.

Oritz Barín y Yanrnoz Ybaben ,1993

Existen 4 estilos afectivos importantes (Hazan y Shaver, 1987; Main, Kaplan y Cassidy, 1985) :

  1. Estilo afectivo seguro:

    1. Son personas caracterizadas por tener un modelo positivo de ellos mismos y de los demás. Es decir, se perciben de manera positiva, tanto a ellos mismos como a las personas que los rodean. Por lo tanto, presentan una autoestima alta, confianza en si mismos y en los demás, no presentan problemas interpersonales serios y tienen un deseo de intimidad sintiéndose cómodo con ella.
    2. El estilo seguro surge en infancia con madres que presentan gran sensibilidad. El niño muestra confianza en el cuidador pero se muestra ansioso ante la presencia de extraños o las ausencias del cuidador. Ademas presentan un equilibrio entre las necesidades afectivas y la autonomía.
  2. Estilo afectivo huidizo-alejado (o evitativo)

    1. El modelo mental que presentan este tipo de personas es positivo de si mismo, pero negativo de los demás. Es decir, presentan confianza en ellos mismos, pero no en los demás, por ello tienden a evitar crear grandes vínculos afectivos con otras personas, y suelen evitar crear lazos de confianza con otras personas. Emocionalmente presentan una alta auto suficiencia, pero una baja necesidad de apego, es decir no tienen una gran necesidad de buscar ni crear relaciones muy íntimas con el resto de personas. Además de presentar una elevada incomodidad con la intimidad. También consideran las relaciones con los demás como algo secundario a cuestiones materiales o logros.
    2. Suelen ser hijos de madres que muestran indiferencia o inhabilidad psicológica. Los hijos presentan poca ansiedad durante la separación y desinterés en el reencuentro. Desconfian del cuidador y ante su ausencia presentan agresividad o inhibició.
  3. Estilo afectivo preocupado:

    1. Este tipo de personas tienen un estilo mental negativo de si mismos, pero positivo de los demás. Es decir, tienen mucha necesidad de apego y de estar con los demás, pero les resulta difícil llegar a ello ya que se minusvaloran y se sienten inferiores al resto. Presentan baja autoestima y tienden a depender mucho de los demás, teniendo una gran necesidad de aprobación y preocupación excesiva por las relaciones.
    2. Presentan una gran insatisfacción , creen que sus actos no están relacionados con sus consecuencias, es decir, creen que por más que se esfuercen no van a conseguir lo que se proponen. Esto les lleva a estar siempre preocupados y buscan siempre la aprobación de los demás. Se creen socialmente incapaces y muestran un temor al abandono.
    3. Los cuidadores de estos niños presentaron inconsistencia de sus habilidades emocionales. A raíz de ello, los niños muestran inseguridad hacia otros. Desean intimidad, pero tienen miedo de que esta se pierda. Ante la separación de la madre/cuidador presentan angustia intensa, mezclan comportamientos de apego con agresividad.
  4. Estilo afectivo temeroso.

    1. Este estilo corresponde apersonas que presentan un modelo mental negativo tanto de si mismos como de los demás. Se sienten incomodos en situaciones de intimidad monstrando una alta necesidad de aprobación y además considerar las relaciones como algo secundario y baja confianza en si mismso y en los demás. Son personas que generalmente se sienten frustradas porque al mismo tiempo que necesitan el contacto social y la intimidad, tienen temor al rechazo que les hace evitar situaciones sociales y relaciones intimas, disminuyendo la posibilidad de establecer relaciones satisfactorias.
    2. El estilo parental que han recibido ha sido violento o impredecible. Han tenido experiencias tempranas caóticas y manifiestan un deseo de escapar de la situación.

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Respondiendo a la pregunta que os planteo al comienzo, si, la manera de relacionarnos con los demás se crea mediante las experiencias vividas en la infancia. Por lo tanto es muy importante cuidar este tipo de relaciones con los bebes y niños pequeños ya que estas son las raíces para que cuando crezcan tengan un tipo de apego seguro.

Si quereis conocer un poco más los tipos de apego, aquí os dejo este video en el que aparecen varios niños pequeños con sus padres: https://www.youtube.com/watch?v=qaXcjExnhbM

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Consejos ante una sepración y/o divorcio.

El divorcio y las separaciones están muy presentes en la sociedad de hoy en día. Un divorcio puede solucionar problemas (discusiones de pareja, incompatibilidad, situaciones insostenibles, etc) pero puede generar también otro tipo de problemas, generalmente cuando hay hijos de por medio.  A continuación os presentaré una serie de recomendaciones y consejos prácticos para afrontar el divorcio y las separaciones.

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 Lauzurica et al. (2004) recomiendan 3 reglas de oro:

  1. Los hijos e hijas no se divorcian:

 Los que se separan son los padres y los hijos no tienen por qué perder el contacto con ninguno de los dos.

  1. No descalificar al otro delante de los hijos:

Los hijos tienen derecho a recibir una imagen limpia de sus padres, y la obligación de estos de proporcionársela.

  1. El derecho de los hermanos a vivir y crecer juntos:

Los padres deben facilitar que los hermanos vivan juntos.

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En una separación, debemos tener en cuenta que además del padre y la madre, los hijos también lo pasan mal. Por ello, Lauzurica (2004) recomienda una serie de cuestiones a tener en cuenta a la hora de comunicar la noticia de la separación:

  1. Importancia de explicar que la separación ha sido una decisión tomada por ambas partes
  2. Ajustar la información que se da a la edad. (emplear un lenguaje adecuado, explicar solo lo que pueda entender,…)
  3. Ambos padre y madre deben estar presentes cuando se comunique la decisión. Esto es muy importante para que los hijos se sientan seguros y apoyados.
  4. Enfatizar que ya no hay vuelta atrás, que es una decisión meditada y muy pensada.
  5. Explicar con quién vivirá, dónde y cómo y cuándo verá a la otra parte. Explicarle también los cambios que se van a producir.
  6. No prometas lo que no puedes cumplir.
  7. Importancia de cómo se dicen las cosas. ( y de las cosas que no se dicen)
  8. Controlar las emociones. Una comunicación muy emotiva puede dejar preocupados a los hijos.
  9. No culpar a nadie como responsable de la decisión.
  10. No presentar la separación como una situación irreal, en la que no habrá problemas y todos seréis felices.
  11. La adaptación inicial a la situación puede costar.
  12. Intentar encontrar ventajas positivas para la nueva situación.

 En la gúia tambien se explica cómo comunicar la decisión de la separación dependiendo de la edad de los hijos.

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Además de las preocupaciones por los hijos, es también importarte cuidarse a uno mismo. Tras una separación, la relación con la otra parte puede durar años (temas legales, hijos, propiedades en común, vivienda,…). Esto puede ser doloroso. Para superar esto siempre se puede acudir a un especialista como un psicológica. Pero estos son algunos consejos:

  1. Rodearse de familiares o amistades
  2. Emplear el humor
  3. Participar en diferentes actividades que requieran el contacto con otras personas.
  4. Desarrollar aficiones (o recuperar las perdidas).
  5. Acudir a cursos.
  6. Cualquier actividad para romper con el aislamiento.
  7. Hacer ejercicio físico.

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 El divorcio es una situación que desgasta mucho, sobre todo si ha sido tomada mayormente por la otra parte. Lo importante para superarlo es mantenerse ocupado, sobre todo no aislarse.

Bibliografía: Lauzurica Rubio , N., Villar Moraza, G. & Abal Ciordia, M. (2004). Guía para padres y madres en situaciones de separación y/o divorcio. Cómo actuar con los hijos e hijas. Ayuntamiento de Vitoria-Gasteiz.

Podeis encontrar la guía completa aquí : http://www.vitoria-gasteiz.org/wb021/http/contenidosEstaticos/adjuntos/es/58/00/5800.pdf

Libros recomendados:

Para los hijos e hijas:

– La colección Simón. Sábado ¿qué vamos a hacer hoy? Mamá sale esta noche. Editorial Tusquets.

– Los padres de Sara se separan. Editorial Edelvives.

– Papá ya no vive con notros. Editorial S.M.

Vivo en dos casa ¿y qué? Editorial Editores asociados.

– Siempre seré ámbar dorado. Editorial Alfaguara.

– Campos verdes, campos grises. Editorial Loóguez. 

– Cuaderno de Agosto. Editorial Anaya.

El diccionario de Carola. Editorial Edebé.

Lili, libertad. Editorial Alfaguara.

-Etxe bitan bizi naiz, eta zer? Editorial Elkar.

Para adultos:

– El niño ante el divorcio. Godoy, Encarna.

– Los hijos y el divorcio:50 formas de ayudarles a superarlo. McGraw-Hill

El divorcio explicado a nuestros hijos. Stéphane Leroy, Patricia.

El divorcio explicado a los niños: cómo ayudar a los niños a afrontar el divorcio de sus padres. Macgregor Cynthia.

Después de divorcio: efectos de la ruptura matrimonial en España. Ruiz Becerril, Diego.

-Cómo explicar el divorcio a los niños: un manual para adultos. Beyer, Roberta.

Cuentos para enseñar a tus hijos a entender el divorcio. Ed. Paidós.

Algún Día Llegará mi Verano.

poster_1_grandeReMoved es un cortometraje sobre la vida de una niña de 9 años que es sacada de su casa por los servicios sociales por las continuas discusiones y peleas de sus padres. Esta niña va pasando por diferentes casas, con diferentes padres, le separan de su hermano pequeño y a lo largo del cortometraje vamos entendiendo sus emociones, sus miedos y su desesperanza.

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La historia de ReMoved surge cuando Christina Matanick se plantea adoptar hijos. Christina empieza a pensar en lo que esto supone y las dificultades de crianza que puede llegar a tener, pero se olvida de los problemas y dificultades que puede tener el niño adoptado. Esta historia presenta la adopción desde un puntos de vista al que no estamos acostumbrados los adultos: el de los niños.

Actualmente están creado la segunda parte de esta pequeña película, en la que también se presentarán a los profesores, los servicios sociales, las diferentes familias de acogida, el reencuentro con los padres biológicos,…

La película fue creada con ayuda de amigos, favores, lugares prestados, etc. Actualmente están tratando de obtener fondos para continuar con la segunda parte de la película.

Os recomiendo ver el video. Muchas veces no nos hacemos a  la idea de todo lo que pueden haber llegado a sufrir los niños adoptados, en familias de acogida, u otro tipo de servicios.

El objetivo de este cortometraje, ganador de varios festivales de cine, es concienciar a las personas y promover e inspirar un cambio.

Aquí os dejo el cortometraje :

http://removedfilm.myshopify.com/

Está en inglés, aquí podeis verlo subtitulado:

https://www.youtube.com/watch?v=ZW0Mffa65q8

Si te ha gustado el cortometraje, compártelo!

Tu pasado no tiene porqué determinar tu futuro.

(Aquí podeis  ver un adelanto de la segunda parte: https://www.youtube.com/watch?v=rtlLVBb5JTg )

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Cuando queríamos ser mayores…

Aveces me asusta pensar en lo rápido que pasa el tiempo. Me gustaría poder congelar momentos dentro de una bola de cristal, para poder recuperarlos siempre que quiera, como esas bolas que siempre podemos encontrar en Navidad.

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Una de las cosas que me hace darme cuenta de lo rápido que pasa el tiempo es ver alos niños crecer.  Y lo que más pena me da es cuando descubren el secreto de la Navidad. Es día te haces mayor, sabes que estás un poquito más cerca de ser MAYOR. Porque cuando eres pequeño eso es lo que quieres: ser MAYOR. Y a veces descubrir el significado de la Navidad te hace sentir mayor…

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Pero ahora, una vez que has crecido y eres mayor (eso es lo que creo al menos, a pesar de que el día de mi 21 cumpleaños creyeron que tenía 14 años… Algún día cuando tenga 50 me alegraré por ello). Lo que iba a contaros es que una vez que eres mayor, darías todo por volver a ser pequeño y hubieses dado todos tus juguetes preferidos por que tu madre te hubiese engañado así:

Todos lo hemos vivido: un día, cada vez más pronto que tarde,  llega el enteradillo de la clase y te lo espeta así, sin miramientos. Tus padres te han estado tomando el pelo. Y tú eres un pringado por no darte cuenta. Es el primer gran triunfo del escepticismo contra lo que jamás cuestionamos, contra la palabra de papá, que va siempre a misa. No hay mayor molestia que la de sentirse engañado por quien tú más quieres. Te falla tu fuente más fiable, y ese día no se olvida jamás. Todos hemos vuelto a casa formulado la pregunta con terror a la posible respuesta:

–          Mamá, ¿los reyes sois los padres?

Lo que en idioma adulto significa:

–          Madre. ¿serás capaz de engañar a tu propio hijo? ¿eh?

Si mi madre hubiera contestado la verdad, el escéptico la habría ganado… para siempre. Sin embargo, lo que hizo fue ganarle la batalla con sus propias armas. Escepticismo contra escepticismo. Si yo me mostraba más dispuesto a creerme al más escéptico, ella se subiría a ese pódium. Su respuesta fue bien clara: sin pestañear y casi sin meditarlo ni un segundo, contestón:

–          Eso es lo que le dicen a los niños malos los papás que ven que los Reyes no les han traído nada. Como quieren que sus hijos sigan recibiendo regalos, los papas se ven obligados a suplantar a los Reyes Magos. Y para no confiarles que los auténticos Reyes Magos no les han traído nada, les mienten y les dicen que no existen.

Bingo. A partir de ese día, a cada enteradillo nuevo que me venía con el cuento de los padres, yo no podía hacer otra cosa que mirármelo con displicencia y compasión, como pensando: “si tú supieras”, y eso sí, mi madre siguió ostentando el título de fuete más fiable de mi vida durante al menos, doce meses más.

(#Annonymics- Risto Mejide. )

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